The Muppets!

Oi pessoas lindas! No meu ultimo post, eu disse que queria postar algo enrgaçado por aqui e não tinha! Pois bem, hoje "por acaso" eu falei dos Muppets no meu Twitter! E aí pensei: Porque nao falar desses bichinhos tao lindos (e doidos) que eu tanto adoro no meu blog?! rs...E hoje estou aqui exatamente pra isso!

Eu imagino que muitos de voces os conheçam, mas...Pra quem não conheçe uma breve apresentação:

Os Muppets, ou "The Muppets" são uns bonequinhos que podem ser: ET's, monstros, animais, ou "bichos" que parecem pessoas - os tais, humanóides. Há quem diga que eles nasceram em 55, em em 69, ou...em 76. Fato é que: Em 1976 surgia o "The Muppet Show" que fez taaanto sucesso que veio a Vila Sésamo (que está sendo re aprensentada pela TV Cultura) e é uma delicinha crocante! rs.. Eu adoro! (Confesso!)...

Ah! Por mais que se explique sobre os Muppets eles são inexplicáveis. Não dá pra explica-los, apenas pra senti-los! Eles SEMPRE vao te deixar feliz, SEMPRE vão te fazer rir!!! SEMPRE. Pode acreditar nisso...

E...Pra terminar eu quero deixar um vídeo clássico deles! Tenham um ótimo fim de semana, crianças...Beijos!

Tem coisas que só uma mulher pode fazer...Leia a "saga" de um homem tentando se depilar!

Crianças lindas do meu coraçao. Eu ultimamente tenho recebido umas coisas ótimas, e essa aqui eu achei incrível. E isso é porque alguns deles nos chamam de sexo fragil! hahahaa...Coitadinhos!

Tem coisas que um homem NAO PODE FAZER SOZINHO! HAHAHA...Depilação é coisa pra quem sabe e pra ser feita com CERA!

Agora meninas, imaginem: Deve ser um sonho ver um cara berrando de dor pra puxar uma cera quente da pele ne? ahahah...Sim, meninos a gente sofre pra ser linda!

Mas...Paremos de blablabla e vamos ao relato do "corajoso". Vale a pena ler!

Beijão pra todos!

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Segunda-feira: Chego em casa nervoso e excitado, hoje vou pôr em pratica meu plano para surpreender a minha mulher e ter uma noite de sexo animal. Decidi depilar-me, púbis, testículos e ficar lisinho como um cd virgem, para ver se dá uma esquentada no relacionamento que ultimamente anda meio morno. Como não tenho nem idéia de como fazê-lo, pedi conselho a uma amiga do escritório.

- primeiro raspar com máquina de cortar cabelo;
- utilizar espuma ou gel;
- passar aparelho de barbear, nunca contra o crescimento do pelo;
- finalizar com creme hidratante.

Não pode ser tão difícil assim, pego a maquininha de cortar o cabelo e vou deslizando pelo púbis. Que cosquinha gostosa. Isso foi fácil. Começo com a espuma...
- "Kkkkk... meu pinto parece um papai Noel..."

Pego o aparelho de barbear. Cacete, é o tal do Machh3 Turbo Ti 16V. Isto corta mais que a serra elétrica da sexta-feira 13. Levanto meu saco para ter melhor visão, primeira dúvida: qual é o lado do crescimento do pelo? Sei lá, deve ser deste lado aqui mesmo. Depois de deixar um testiculo lisinho como uma bola de bilhar suspiro feliz por não ter perdido nenhum espermatozóide.

Mãos a obra, o outro testiculo... passo aqui... passo ali... ligo a água do bidê e lavo o resto da espuma. Quando olho no espelho me sinto um bebê novamente, não pelo tamanho do pinto, mas porque fiquei com a pele lisinha, só que uma coisa não ficou legal...

O contraste de minha pélvis pelada entre a barriga e as pernas peludas mais parece um monte de Chernobyl. E quando levanto o saco a coisa fica ainda pior, o fiofó peludo fica ainda mais preto e assustador.

Calma, calma, nada de pânico. Ainda faltam duas horas para que minha mulher chegue. Tenho tempo, espuma, barbeador e pulso de cirurgião.

Alguém já tentou depilar o fiofó sozinho? Enquanto faço, sinto que sou o primeiro a tentar. Retorço-me até o ranger da espinha para poder me ver, como não consigo, faço sem olhar mesmo. Cacete! Esqueci de passar a maquininha antes. Agora f**a-se! Chego a zona do agrião e como não vejo nada, pego um espelho que minha mulher usa para depilar as sobrancelhas.

Deito na cama, como uma mulher no parto, assim como um frango assado; com o espelho da parede e o de mão. Me posiciono até ver o rabo peludo. Meu Deus do céu! Que coisa mais feia, tanto tempo juntos e mal nos conhecíamos. Alguns minutos depois passo a mão pelo "lombo" e vejo que está tudo macio. Pronto, cu depilado!

Após isso depilo as pernas sem nenhuma dificuldade. O torso faço-o lendo. Bom, depois de 3 tubos e meio de espuma de barbear me sinto outro. Nem me reconheço! Até pareço um desportista. O ar chega a fazer cosquinhas por zonas que antes estavam abrigadas.

Uma duchinha para limpar o resto de pelinhos e de espuma e com o barbeador vou repassando algum local que tenha esquecido. Agora só falta o creme hidratante. Vamos lá, busco entre os potes de minha mulher. Há coisas raríssimas, por um momento fico em dúvida se aquilo tudo não se trata de material de restauração de arte sacra.

Leio: "lifting", "anti-age", "leite demaquilante... hidratante", ops... exatamente o que eu preciso. Espero que dê para todo o corpo.

Começo a untar-me na mesma ordem que me barbeei. Caracas! No início o "ardidinho" é gostoso, mas depois meu corpo parece pegar fogo. Agora entendo o porquê falam que algumas mulheres passam mal na depilação.

Quando termino todo o corpo arde e coça. :furioso: :furioso: Parece que tenho um formigueiro de saúvas no saco. Me visto e vou brincar com o cão para ver se alguma coisa me acalma. Mas que nada, sinto o corpo inteiro abrasando como se estivesse soltando descargas.

Volto para dentro de casa tiro a roupa e olho no espelho. Minha nossa Senhora!!! Estou mais vermelho que um pimentão vermelho cozido. Resolvo tomar uma ducha fria e a coisa se acalma, mas não posso encostar em nada.

Coloco uma camiseta larga, número GGG e agüento como um campeão que minha minha mulher chegue, ela me conhece bem e com certeza poderá me ajudar.

Quando ela chega, esbugalha os olhos ao me ver:

- "PQP, que quê isso? Você está em carne viva, o que você fez criatura?
- "Bem... ermmm... hmmm... eu queria fazer uma surpresinha para você raspando o saco e me depilando..."
- "Mas o que você usou pra se depilar, um machado?"
- "Não, mas acho que foi o creme hidratante, foi depois dele que começou tudo a coçar e queimar..."
- "Mas que diabos de creme você usou homem?"
- "Este aqui..."
- "O demaquilante? Meu Deus.... Kkkkkk"

Quinta feira

Hoje por fim acabaram os comichões e a ardência. O pior foi o fiofó, retorci-me como se tivesse com lombrigas entaladas. Parecia que tinha sentado o rabo num vespeiro.

Somente hoje consegui me vestir para vir trabalhar. Me cocei tanto que o pessoal do escritório recomendou ir ao médico para ver se não estou com sarna, muitos nem se aproximam da minha mesa de medo. E o pior é que nem posso contar o que aconteceu.

Depilação... nunca mais

Pra rir: Aprenda com os turcos!

O TURCO NO BANCO...
O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer fazê uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah! Isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é,
são as normas...
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado
no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?


- Feito!!!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon.
Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco por 30 dias, e eu só
vai bagá doze zentavos!

PS: Eu não tenho nada contra turcos, mas que é mais ou menos assim...hahaha, é! =)

Beijos, crianças.

Pra descontrair: Piadinha basica..

...Pra rir um pouco - ou não! hahahaha! Recebi a piada por email.

PS: Pra quem é de SP: Esta foto abaixo é literalmente O GATO QUE RI! =D

(Certo, eu nao sei fazer piada...vamos a piada de verdade! hauaha...)

Bjs, crianças!

MONÓLOGO DA BÊBADA

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela
caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta
abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por
cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está
com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:

Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!